中秋之下

中秋之下，那无人在意的月

可怜可悲之梦

想起我很久以前写的日记，里面似乎还有着未成熟的我因为外界环境和自身而伤痛的话语。或许是说什么不放假啊，什么这次月考周考又考差了啊什么。每每回忆起来，不禁嘲笑：我竟然真的认为我的世界就一定变好吗？

等到上了大学，离开这个该被诅咒死去的高中，人生真的会幸福吗？我为什么会觉得，我的小学，初中时的痛苦比这个高中少多了…或许是忘掉了吧，或许是被大脑篡改了吧，或许是记忆被遗失了啊。等到自己去怀疑那份时光，记忆，是否真实存在时，人生早已经是疲惫得不能再动一点点的算力了。人生像是在这种模糊之中度过，每一次睡眠，就像是上下文在压缩，每个早晨的我都是一个崭新的我。明日之花和昨日的月亮有什么关联呢？

我总是有一种感觉，每一次睡眠，我在经历着某个不属于我的人生经历（或许和庄周梦蝶有一点像），醒来后的我早已不是昨天的我（那其实是正常的啊，就连苏轼都说过「物与我皆无尽也」）然后就类比到其他人类之上，小时候和我爸睡觉，每一次醒来，都会想，这真的是我的爸爸吗？

有些时候，那些可有可无的梦似乎变得又重要起来了。因为它的模糊，不确定，明明自己经历过但是还是回忆不起，好像是我过往的人生啊。

但是，今天是中秋之夜，我在家里，也懒得去看看那可爱的月亮了，或许，我只是希望我今晚能做一个好梦，明天 …明天的太阳还是会照常升起的。

然后我就会在那可怖的地方，一遍又一遍，做着那可怖的梦。

星星与火炬

要像那光一样，将自己填塞进每一个角落吗？

我刷b站总是有一种焦虑，我感兴趣的东西，代码，音乐，还有好多，这个世上总有人比我做的更好。我看着那复杂的爵士和声而头疼，思考这看了又忘，忘了有看的算法，有时不禁想哀叹这该死的月和流水，却发现自己甚至拿不出来值得燃烧的东西，去填充实，去弥补，我那心中的空缺。不明白啊，为什么那些诗歌，讲究的是如此之多，我在含蓄和联想的跳跃中轻盈地舞蹈，转头回看自己的痕迹…那些，到底是什么啊。

看见那些像是被神明选中的孩子，我，哦我还没有成年所以我还是一个孩子，孩子犯了错，反了罪，天生就应该被原谅吗？当一个无助的孩子拿起一支无助的枪，世界就要这样无助的看待吗？哦，那些孩子，是从哪里降落下来的呢？就如同「润下」的水一样，何等低下的我啊！和我一样的年纪，一样或是不一样的心灵，那些，用我曾渴求的（应该是我因为他们而渴求的）事物构造了一个个能够将时间凝固的雕塑…交响乐jazz还有那些摇滚，那些我曾有过但是无能放大表达诉说的情绪，在他人的眼中闪烁着。怎么会消融自己的独特性呢？存在主义认为…算了你自己是真的很了解吗，我是个可怜的笨蛋不知道怎样才能解释清。

说到底还是因为某种羡慕和嫉妒啊。你想过解决吗？只是想去成为他们的样子？你自己其实在放大自己的平凡啊。在信息之海之中你只是看到那些人的样子啊。

啊，星星。ASTRAL

永夜

为什么不是永夜呢？

这么值得被爱（悲哀）的夜晚，为何不能一直延续下去呢？

此时我的父亲在我的上锁的屋子外说来说去，他会累掉吧，一直在说，还是执着的认为我在玩游戏，我带着耳机，也不想回他。他能听见我敲键盘的声音。当然，键盘的声音很好听我也很喜欢。

就让那些人去臆想吧，让他们带着那份误解去理解这个世界，和那许多的哲学家一样，不过不一样的是，没有思想的交换，那仿佛是一摊死水罢了。

我静静的感受这音乐的流动，想着，我应该回来继续写下去了。

在我的眼里，仿佛有着无数的夜晚在回环。（哎写东西累死了身体好热我去休息一下）

感觉我是需要睡觉了。已经将近11点了，明天还需要上学，我知道这不可能是永夜。

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